Красавица и чудовище.

Рассмотрим культурную установку, вроде бы подтверждаемую сказкой «Красавица и чудовище»: если женщина любит мужчину достаточно сильно, она может изменить его.

Это могучее всепроникающее убеждение кажется вмонтировано в нашу психику: мы можем изменить человека к лучшему силой своей любви, а если мы женщины, то это наш долг. Когда близкий нам человек поступает или чувствует не так как нам хочется, мы начинаем искать способы изменить его поведение или настроение. Каждый хочет помочь советом :«А ты не пробовала?…»

СМИ не только поддерживают культурный стереотип, но и благодаря своему влиянию всемерно укрепляют его. К примеру, женские журналы полны советов вроде «как помочь вашему мужчине стать…». И женщины, покупают журналы и следуя советам надеются помочь своим мужчинам стать такими, какими хотят их видеть женщины.

Почему идея превратить несчастного, больного, безразличного, эмоционально недоступного мужчину в безупречного партнера является для женщин такой привлекательной? На самом деле, как не удобно это признавать, но самоотречение, хорошее поведение и готовность помочь могут являться такими попытками обрести контроль над ситуацией, за которыми не стоит альтруистических побуждений. «Помощь — солнечная сторона контроля».

Когда попытки помочь становятся линией поведения людей, следует всегда усматривать за этими попытками стремление обрести контроль. Когда мы делаем для другого человека то, что он может делать для себя сам, когда мы планируем его будущую или повседневную деятельность, когда мы настаиваем, советуем, напоминаем, предупреждаем другого человека, не являющегося маленьким ребенком. Когда мы не можем вынести мысли о последствиях его поступков, стараясь изменить либо сами поступки, либо избежать их последствий, — это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что сумев приобрести контроль над другим человеком, мы приобретем контроль над собственными чувствами по отношению к нему. И чем упорнее мы это делаем , тем менее удачными оказываются попытки.

Сила желания женщины быть полезной своему партнеру указывает не на свободный выбор, а на болезненную потребность.

Потребность контролировать других возникает в детстве, когда человек часто испытывает различные ошеломляющие эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение, стыд, жалость к себе и другие. Ребенок, растущий в тяжелой семейной обстановке, может быть буквально растерзан этими эмоциями если не выработает способов самозащиты. Его орудия самозащиты всегда включают в себя мощный защитный механизм отрицания, и столь же мощное побуждение контролировать других людей.

О механизме отрицания в следующей статье……