Границы, пределы.

Созависимые, как уже говорилось, имеют проблемы с границами. Большинство — не имеют границ.

«Границы — это те пределы, которые гласят «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду или не буду делать для тебя. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Большинство из нас начинали взаимоотношения, имея границы. У нас были определенные ожидания, мы лелеяли определенные идеи о том, что мы будем « чего не будем выносить от тех людей. Болезни не только оказывают давление на наши границы, они смело переступают их. Каждый раз, когда болезнь толкает или переступает через наши границы, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, давая болезни больше простора, в котором она может действовать. По мере того как болезнь толкает границы все дальше и дальше, мы уступаем все больше и больше, пока мы не начинаем выносить такие вещи, которые, как мы говорили, мы никогда не будем выносить, и пока мы не начинаем делать те вещи, которые, как мы говорили, мы никогда не будем делать. Позднее этот процесс «роста толерантности» неподходящего поведения может приобрести обратный характер. Мы можем стать совершенно интолерантными даже в самых обычных формах человеческого поведения. Вначале мы находим объяснения и извинения для неуместных форм поведения человека; в конце — нет никаких извинений.

Многие из нас не только начинают терпеть и выдерживать ненормальные, нездоровые и неуместные формы поведения, но мы делаем шаг дальше этого: мы убеждаем себя, что эти формы поведения нормальны и что мы всего это заслуживаем. Мы можем так привыкнуть к словесным оскорблениям и неуважительному к себе отношению, что мы даже не распознаем, когда эти вещи случаются. Но в глубине души, важная часть нас самих знает. Наше я знает и скажет нам, если мы будем слушать. Иногда жить вместе с тонкими проблемами, например с непьющим алкоголиком, не находящимся в программе выздоровления, может оказаться труднее для нашего я, чем жизнь с более очевидными проблемами. Мы догадываемся, что что-то не так. Мы начинаем чувствовать, что сходим с ума, но мы не можем понять почему, потому что мы не можем идентифицировать проблему.

Созависимые нуждаются в границах. Нам необходимо поставить пределы тому, что мы будем делать кому-то и для кого-то. Нам необходимо установить пределы тому, что мы будем разрешать людям делать с нами и для нас. Люди, с которыми мы имеем отношения, нуждаются в том, чтобы знать, что у нас есть границы. Это поможет им и нам. Ниже я привожу некоторые примеры границ, характерных для созависимых, которые уже начали выздоравливать.

  • Я никому не позволю оскорблять меня физически или словесно.
  • Я не буду сознательно верить в ложь или поддерживать ложь.
  • Я не разрешу злоупотреблять химическими веществами у себя дома.
  • Я не буду спасать людей от последствий их злоупотребления алкоголем или другого безответственного поведения.
  • Я не буду финансировать алкоголизм человека или другое безответственное поведение.
  • Я не буду врать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма.
  • Если ты хочешь вести себя как сумасшедший, — это твое дело. Но ты не можешь так себя вести в моем присутствии. Или ты уходишь, или ухожу я.
  • Ты можешь испортить свое развлечение, свой день, свою жизнь — это твое дело — но я не позволю тебе испортить мое развлечение, мой день, мою жизнь.

Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. Ситуации, которыми вы сыты по горло, которые вы больше не можем выносить, могут быть ключами к разгадке некоторых тех границ, которые вам нужно установить. Они могут также быть ключами к пониманию тех изменений, которые вам необходимо сделать внутри себя. Люди могут рассердиться на нас за установку границ; но они не смогут использовать вас против наших интересов больше никогда. Они могут попытаться помочь вам почувствовать себя виноватыми, с тем чтобы вы убрали свою границу и вернулись к старой системе, когда вы позволяли использовать себя или оскорблять. Не испытывайте чувства вины и не возвращайтесь назад. Вы можем удерживать свои границы и укреплять их. Будьте постоянны. Вас, возможно, будут не раз испытывать на прочность при установке каждой границы. Люди это делают затем, чтобы посмотреть, насколько вы серьезны. Будучи созависимыми, вы часто делали пустые угрозы. Скажите людям, в чем состоят ваши границы — скажите однажды, тихо, спокойно. Наблюдайте за своим уровнем толерантности (переносимости), с тем чтобы маятник не качнулся слишком далеко в любую крайность.

Некоторые созависимые, в особенности те, которые находятся в далеко зашедших стадиях взаимоотношений с алкоголиком, могут находить, что это очень трудно устанавливать и укреплять границы с детьми, равно как и со взрослыми, имеющими проблемы. Установление границ требует времени и обдумывания; укрепление границ требует энергии и постоянства.

Но границы стоят любого затраченного времени, энергии и обдумывания, требующихся для их установления и укрепления. В конце концов они потом обеспечат вас большим временем и большей энергией.

Каковы ваши пределы? Какие границы вам необходимо установить?