Любовь или зависимость?

Созависимость – это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве (Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.).

Как отличить любовь или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла».
Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня – все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались…»

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение «Это – он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она удушила его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется.

Не напоминает ли Вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость. Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголикам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит… Тяжесть состояния оставленного в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого – новой любви в одном случае, алкоголя – в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм – заболевание рецидивирующее, т.е. повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки – все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от той любви».

Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности.

Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю. Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с партнером занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.
Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать.

Жизнь человека, страдающего от любовной зависимости, – это безостановочный изнуряющий поиск партнера, который «даст все». Он, по ожиданиям, целиком перевернет судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголики» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком – за себя и за партнера.

Как правило, «любоголики» плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Человек, склонный к зависимости, обычно жаждет признания извне. Для него только оценка другими людьми несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке». Она думала, что без опоры мужчины она даже не сможет существовать.

У зависимых, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Ну, прямо как дети.

Созависимость, причины созависимости у взрослых.

Корни такой зависимости легко понять. Человек уподобляется беспомощному младенцу, который не может выжить без заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало Вас по меньшей мере тремя основными вещами:

  • Возможностью оставаться в живых и ощущать заботу.
  • Иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой.
  • Иллюзией вашей неограниченной власти.

Понятно, что Вы держались за это так долго, как могли, несмотря на попытки родителей, отучить Вас от этой зависимости.

Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка. Поэтому Ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось. У Ваших родителей были другие заботы и свои собственные проблемы. Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять Ваши потребности, это Вас испортит. Скорее всего, у Вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором Вы смутно помните.

Люди, неставшие самостоятельными, часто ощущают более острую потребность в возврате к блаженному состоянию исключительности. Вы можете услышать от них:

  • Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи.
  • Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее).
  • Я умру, если потеряю его (ее). Моя жизнь потеряет смысл.

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что Ваша мать или отец, которые, как Вы полагали, должны были предоставить Вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым Вы состоите в связи.

Вся наша культура, особенно популярная музыка, кино, ТВ, укрепляют эту иллюзию. Главными целями в жизни становятся поиски:

  • Какого угодно способа удержать этого человека и заставить его любить Вас, так, как в соответствии с Вашими воспоминаниями, Вас любили и о Вас заботились Ваши мать и отец.
  • Способа завершить Ваши незавершенные отношения с матерью или отцом.

Все эти устремления не имеют продолжительного срока действия и в итоге ведут к манипулированию и управлению, а не к прочной любви. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязнут в паутине зависимых отношений и не пройдут через опыт нескольких таких отношений с одинаковым результатом.

Для чего нужна психотерапия?

Психотерапия – это процесс «подращивания» клиента с того момента, когда сфомировавшееся зависимое поведение практически остановило его эмоциональное развитие.

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для исследования Вашего детства. Возможно, Вы создали «фантазию о счастливом детстве», которая помогает Вам отвлечься от воспоминаний о его действительности. Психотерапевт, работающий с созависимостью, может помочь Вам исправить некоторые искаженные представления о Вашем детстве, затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь Вам узнать к каким решениям относительно себя Вы могли прийти, когда были ребенком, и управляют ли эти решения («Я ничего не могу», «Я гадкий»…) Вашей жизнью и Вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики. Хороший психотерапевт может действительно помочь Вам сформировать правильную самооценку, усилить Вашу целеустремленность, которая поможет Вам добиваться успеха.

В статье использованы материалы книги
Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости».

Статья опубликована в журнале Men & Women (ноябрь 2011 г.)