+7 (952) 45 87 147

Можно ли изменить Судьбу?

Судьба каждого из нас определена нашим жизненным сценарием. Под жизненным сценарием мы понимаем неодолимую психологическую силу, которая ведет человека к его судьбе, вне зависимости от того, считает он свои поступки свободным выбором, или отчаянно этому сопротивляется. Эта психологическая программа, которая находится в подсознании и не осознается, и которую человек реализует в течении жизни.

Кто же тот автор, что пишет наш сценарий? Почти всегда – это наши родители! Ребенок рождается свободным от всех ограничений и комплексов. Все это появляется потом, навязанное нам любимыми папой и мамой. Вот пример: папа, уставший, приходит домой довольно поздно. Неприятности на работе, проблемы, пятница – немного выпил с приятелями. Встречать его радостно бежит его маленькая дочка – она очень соскучилась и хочет рассказать ему о своих делах, поделиться радостью. Но в ответ она слышит грубое слово: «Отстань! Не до тебя!» Или еще хуже – ребенок за свою непосредственность и непоседливость получает физическое наказание. В другой раз, папа пришел с работы пораньше, в радостном настроении. Но дочь уже не спешит выбегать его встречать. И получает упреки в свой адрес. Такое разное отношение к ребенку ставит его в тупик: как же правильно себя вести? И если это повторяется раз за разом ребенок, не осознавая этого, принимает решение: «Мужчинам доверять нельзя». А это уже жизненная позиция. И если это совпадает с установками мамы, то такая позиция закрепляется, формируя в свою очередь жизненный сценарий. Как Вы думаете, будет ли она счастлива в браке?

Дети бывают непоседливыми, любопытными, непосредственными, совершают поступки, которые не нравятся нам, взрослым. Дети вечно голодны до родительского внимания, и порой это надоедает, особенно если родители устали или не в настроении. Что делает среднестатистический родитель, если ребенок капризничает, закатывает истерики, настойчиво требует, кричит? Как правило, запугивает своего ребенка: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!» Или: «Сейчас тебя заберет вот эта толстая тетя, бабайка, серые волки, лангольеры и т.д. (нужное подчеркнуть)». Ребенок, особенно до 5 лет, не отличает правду от вымысла, он верит каждому родительскому слову, какую жизненную позицию формирует родитель в этот момент? Часто бывает, что родители применяют в воспитании своих детей прямой шантаж или даже рэкет – если ты не будешь делать то, что я хочу – я не буду тебя любить. Ты совершил плохой поступок – я тебя не люблю. Ты был хорошим мальчиком – иди я тебя обниму. Так формируется невротическая личность.

До пяти лет формируется характер ребенка. Характер – это одно из самых устойчивых качеств личности, который практически не меняется всю жизнь. Воистину: «Посеешь характер – пожнешь судьбу». Также до пяти лет у ребенка формируются основные установки относительно себя, других людей.

Психологи говорят о четырех основных установках:

Я – хороший (в порядке), Другие – хорошие (в порядке);

Я – хороший (в порядке), Другие – плохие (не в порядке);

Я – плохой (не в порядке), Другие – хорошие (в порядке);

Я – плохой (не в порядке), Другие – плохие (не в порядке).

Как видите, только первая установка позитивна и характерна для успешных людей, три оставшиеся – для неудачников.

В нашем жизненном сценарии, так же как артисты в спектакле, мы играем определенную роль. И наша роль напрямую зависит от наших установок, заложенных в детстве. Так установки о себе и других людях определяют роли:

  1. Победитель (Я — хороший, Другие – хорошие). Победители характеризуются высокой самооценкой, позитивным отношением к себе и другим людям. В жизни они удачливы, как правило им удается все, что они задумали. Победители берут ответственность за свою жизнь на себя, проявляют активность в достижении жизненных целей и живут долгую счастливую жизнь. Эта самая лучшая роль и самый лучший жизненный сценарий, который родители могут дать своему ребенку.
  2. Тиран (Я – хороший, Другие – плохие). У Тирана во всех его неудачах и несчастьях виноваты другие люди (враги, завистники, родители, супруг (супруга), дети), только не он сам. Такие люди не берут на себя ответственность за то, что с ними происходит, и срывают свою досаду на окружающих. Они не могут учиться на своем опыте, как это делают Победители. Если Победитель не боится ошибаться и учится на своих ошибках, Тиран не учится ничему. Ему это не надо, так как каждая неудача подтверждает его жизненную позицию. Долго находиться в обществе Тиранов невыносимо, своими упреками они отталкивают других, поэтому в старости они остаются в одиночестве, брошенные своими детьми, и обиженными на весь мир.
  3. Жертва (Я – плохой, Другие – хорошие). Жертва никогда не добьется успеха в жизни. Он по определению не может выиграть. Такие люди обладают заниженной самооценкой, часто жалуются на то, что жизнь несправедлива, не претендуют на высокие цели, ругают себя. Неудача – это их жизненный стиль. Часто становятся алкоголиками, наркоманами. Легко впадают в зависимость. Любят поговорить о том, как все плохо, какие они несчастные люди, о том, что они Жертвы обстоятельств. Отношение к ним везде одинаково – хлюзду на палочке катают. С большой вероятностью может покончить жизнь самоубийством.
  4. Садомазохист (Я – плохой, Другие – плохие). Садомазохист ни к чему не стремится, поэтому значительных успехов в его жизни нет. Самооценка – занижена, в себе и в других людях видит только плохое. Радуется, когда с кем-то случается несчастье, или неприятности. Может пойти на преступление, убийство. Склонен к депрессиям, апатии. Домашних тиранит, при этом сам страдает, так как ощущает себя жертвой. Легко впадает в зависимость, становится алкоголиком, наркоманом. В периоды депрессии может покончить жизнь самоубийством.

Вот так, в самом общем, упрощенном виде можно представить роли, которые мы играем в нашем сценарии. В жизни, конечно, все сложней – больше ролей (например, есть Абсолютный Победитель, Часто Победитель, Иногда Победитель и т.п.), больше установок. Но общая мысль понятна – есть сценарий, есть роль и поведение человека направлено в основном на подтверждение своих стереотипов.

Так девушка из нашего примера бессознательно будет искать тех мужчин, которым нельзя доверять, подтверждая свою жизненную позицию. И если она встретит приличного мужчину, то бессознательно она начнет провоцировать его на грубость по отношению к ней. Если мужчина устоит перед провокациями, дело может дойти до оскорблений, драки, всего что угодно, лишь бы спровоцировать мужчину и подтвердить свою установку. И, когда это случится, девушка с облегчением вздохнет: «Ну, я же говорила – мужчинам доверять нельзя!» Сознательно девушка старается найти любимого мужчину, которому можно доверять, чтобы построить близкие отношения. Бессознательно – она ищет подтверждение своей позиции. Количество попыток ограничено – со временем девушка убедится в незыблемости утверждения «Мужчинам нельзя доверять» и перестанет пытаться. В итоге – одиночество.

Вы конечно слышали о том, как говорят о своих неудачах люди, как оправдывают свою негативную жизненную позицию: «Я не создан, для счастья», «Мои одноклассники – придурки», «Начальник – идиот», «В нашей стране достигают успеха только жулики», «Я уже стар, чтобы заниматься спортом (менять профессию, менять свои привычки, бросить курить, пить) и т.п. Эти люди уже перестали даже пытаться. Можно ли изменить негативный жизненный сценарий на позитивный? Вспомним, с чего мы начинали нашу статью: жизненный сценарий — это неодолимая психологическая сила, которая ведет человека к его судьбе, вне зависимости от того, считает он свои поступки свободным выбором, или отчаянно этому сопротивляется. Изменить сценарий самостоятельно практически невозможно, так как предполагает титаническую работу над собой. В смене сценария, как правило, может помочь только опытный психолог. Но и самостоятельно можно начать с того, что:

  • Развивать осознанность. Осознавать свои намерения, желания, эмоции, действия. Корректировать, исходя из критериев «целесообразно, конструктивно, полезно». Осознавать, что вы собираетесь делать, и к чему это приведет.
  • Удовлетворить потребности, неудовлетворенные в детстве (например, потребность в материнской любви).
  • Изменить отношение к неудачам, ошибкам, обидам, претензиям, ненависти к себе и другим людям. Выбросить доказательства собственной неполноценности или неполноценности других людей. Или перевернуть эти неприятные события в положительный опыт — найти к чему положительному эти неприятности подтолкнули. Найти в неприятностях смысл.
  • Поставить большую и светлую цель и свою энергию направить в конструктивное русло.
  • При столкновении с неприятностями: неприятность рассматривать не как повод почувствовать себя плохим, а как возможность чему-нибудь научиться. И подумать, что нужно сделать, чтобы получилось в следующий раз.